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仙女吓烦

断弦难续,只不过是情深缘浅。。。

 
 
 

日志

 
 

2013年2月1日 我心未净  

2013-02-02 16:22:21|  分类: 家有千金 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      淑晴感冒反反复复好几次了,到今天才算有所好转。原本是今天不用打针的,可医生说听着还是没好很利索,所以今天又打了两针。四天正好打了八针。俺淑晴现在只要是让她趴到腿上就会大哭,就连大便完了擦屁屁都大哭。没办法,只能换种姿势才让擦。。。

      原本该松口气了,可心里一直压抑得很。我知道,是我的心在作祟!可我却不能及时的做出很好的调整,为此,跟老公吵了一架。一夜难眠。。。无聊至极,和高中的群里的同学聊了起来,这些人也有和我一样属夜猫子的坏习惯,以至于聊得很投机。当然,深夜里无眠的人,大多是心里有故事的人。。。再看看老公,虽因和我吵架内疚了好长一段时间,可后来也在辗转反侧之中呼呼大睡。。。我流着泪,无处诉说!当然,这一切因我而起,我必须自己承受。。。

        我和老公的相识纯属巧合,当然也没有任何感情基础。匆匆的结婚只是我为自己下了一个赌注,赌自己不幸福。找一个矮个子的、不帅不富的,对我好了算我走个狗屎运,对我不好则认栽。。。想不到的是,老公对我的确很好,算得上百依百顺。只是我还是没有好好珍惜那份爱,反而对那份注定永远不会属于我的那份爱“藕断丝连”(没犯错误哈),常常去回忆那些原来的东西,常常去缅怀曾经的美好。。。而这些,都是老公受伤的因素。还记得那夜老公问我:“你现在对我是不是还一点感觉都没有?”我想都没想就说了个“是”。说完的那刻我又后悔了,我知道老公只是装作不在意。他说他会一直等,可我却不敢给他任何承诺。因为我的心真的早就扎根在外了,想把心收回来对我来说太难了。。。

      我不奢望得到我得不到的,可我亦无法改变最真实的内心。我不能和老公撒谎,那样我的心里会更加难过更加自责。我说我们可以一直和亲人一样,就这样平平淡淡的生活一辈子。。。

      这几天对老公凶了点,自己检讨好几次了。老公说习惯了,我知道,没有那个男人喜欢凶巴巴的女人,只是他的心要比我想象的宽广的多的多。。。

      我心未净,更不知道何时能净。时常会有一种负罪感,那种负罪在内心深处根深蒂固!我一直努力地告诉自己,试着去爱自己的男人,给那颗伤痕累累的心找个家,可事实总是这颗心最先出卖了自己。。。

      老公给别人家的饭店帮忙去了,孩子睡了,我一人在家,思绪又分了好些个岔岔,以至于现在有些乱乱的。。。

      我心未净,又想不该想的人了。。。

      我是个坏女人吧!!

      好乱。。。

                                                                                               2013年2月2日  下午记

                                                                                                        ——含笑忆忧草

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